domingo, 21 de diciembre de 2014
Los monstruos (cañí y olé)
Los monstruos
EL monstruo no se ve a sí mismo monstruo, y quizás nos ve a los demás como monstruos de belleza, de modo que no hay que estar tan seguros de la condenación del monstruo, pero es que en España nos hemos pasado por el otro extremo, sosteniendo una especie de culto demoníaco a la ternera de dos cabezas, la mujer barbuda, el enano cabezón y el gigante zampabollos.
Del espíritu verbenero de la raza viene sin duda ese gusto por lo monstruo, de la romería como metafísica, que es lo que todos los españoles sentimos y practicamos mejor, nos queda la afición a los monstruos, que están incluso en la pintura del apolíneo Velázquez, vestidos de domingo por el pincel del pintor, pero que renacen dos siglos más tarde, enfurecidos, recrudecidos, en Valdés Leal y Alenza, o de la mano de las brujas de Goya, como esos niños tontos que las viejas del arrabal llevan al hospicio. Los monstruos de Solana se visten de carnaval para alegrar su monstruosidad, y luego están los monstruos literarios de Quevedo, que pueblan sus sueños, y los adolescentes perversos de Baroja, los bufones de Valle-Inclán y los tontos de Cela. Incluso en el luminoso Gabriel Miró (mucho más sombrío de lo que cree el tópico) hay algún monstruo de luto que cruza bajo el sol mediterráneo con la cabeza colgante.
Nuestros humoristas más recientes vuelven a dibujar monstruos geniales, y en Chumy y Ops hay ángeles con patas de macho cabrío y señores que llevan su propia cabeza en la mano. Europa, cuando le dio por la monstruosidad, inventó el surrealismo, que es una manera educada y literaria de teratología, pero el monstruismo español se da mucho más en crudo, y todos tenemos una admiración inversa por el chepudito, el niño cabezudo, el enano dicharacho, la vaca de cinco patas, la ternera de varias cabezas y el conejo con rabo de gato.
Porque la monstruosidad o el error de la naturaleza no dejan de ser un chiste metafísico, una broma cósmica que nos gasta el universo, y como el español es fundamentalmente burlón, desesperadamente frívolo, trágicamente sonriente, le gusta descubrir que nada es tan serio como parece y que los gazapos se dan en todas partes, incluso en los programas incógnitos de las especies. Quizá nuestro gusto por el gazapo biológico, como nuestra inquisición feroz del gazapo cultural, de la errata periodística y de la plancha, no son sino una manera de tranquilizar nuestra mala conciencia, nuestra inseguridad, nuestra secreta convicción de que también nosotros cometemos muchos gazapos, de que quizá no somos sino un gazapo humano, o como decía un negro a un blanco, hemos nacido de un error sexual.
Si el universo se equivoca ?por qué no nos vamos a equivocar nosotros en la oficina? Si la Naturaleza falla por qué no va a poder fallar uno en los exámenes? Le gusta al español descubrirle a las cosas -y sobre todo a las cosas trascendentes- su talón débil, su punto flaco, su fallo, su error y su chiste, porque eso alimenta nuestro nihilismo místico y justifica nuestros personales errores. (...) Somos especialistas en tontos, entomólogos de monstruos, coleccionistas de mujeres con tres brazos y mellizas sin orejas.
Si Velázquez pintaba algún monstruo humano de tarde en tarde, Goya llena sus cuadros de ellos y Picasso hace ya mucho más que eso, convierte a toda la humanidad en monstruosa, con ojos en la frente, dos narices en cada mejilla y manos que nacen directamente del hombre.
Esta es la progresiva teratologización de la pintura español.a Los niños nos educamos, en España, viendo en las ferias y verbenas a la señorita enana que habla con voz del otro mundo en su barraca, viendo "el Museo de JOselito, con la muerte de Granero" y otros horrores, y por eso, luego, de adultos, si pintamos, pintamos monstruos, y, si no pintamos ni escribimos, perseguimos la monstruosidad en los periódicos, los sucesos, los crímenes, los misterios, o nos vestimos de destrozona con opulencias hasta las rodillas, en carnaval, si nos dejan.
Los monstruos nos hacen mucha gracia, nos fascinan secretamente a los españoles, y tenemos mucha resistencia para el monstruo, pues no nos desvanecemos nunca, ni se desvanece la recién casadita en estado cuando ve cómo el toro le mete el cuerno por un ojo al torero. Somos lo que se dice un páis de aguante, muy educado en estas barbaridades, y aficionados de raza a todo lo que desprestigia por partida doble al bien y al mal, a la vida y a la muerte, a los valores morales y a los inmorales. Un cerdo con patas de oca deja en suspenso a toda la Naturaleza, a toda la filosofía, al hombre, al tiempo y al espacio. Un cerdo con patas de oca hace dudar de todo y por eso nos gusta a los españoles, que somos anarquistas de domingo y queremos encontrarle la trampa al Universo, dar de una maldita vez con el truco y la chapuza que nos permita reírnos de todo y seguir haciendo chapuzas.
Así como a un francés cerebralizado puede desmoralizarle el monstruo, que no tiene explicación en el cielo ni en la tierra, a un español le conforta misteriosamente, yo creo, la existencia del monstruo, porque le confirma en su nihilismo de verbena. Nuestro arte, nuestra literatura, nuestro teatro y nuestras costumbres están cruzados de monstruos, y nos miran desde los cuadros de Velázquez, serios y hondos, convencidos de que los españoles gritones y reidores somos unos monstruos.
Francisco UMBRAL, Museo nacional del mal gusto (Testigos de España, 1974)
domingo, 7 de diciembre de 2014
Chier ou crever (au Grand Siècle)
LA DUCHESSE D'ORLÉANS A L'Électrice DU HANOVRE.
Fontainebleau, le 9 octobre 1694.
Vous êtes bien heureuse d'aller chier quand vous
voulez; chiez donc tout votre chien de soûl. Nous n'en sommes pas de
même ici, où je suis obligée de garder mon étron pour le soir ; il n'y a
point de frotoir aux maisons du côté de la forêt. J'ai le malheur d'en
habiter une, et par conséquent le chagrin d'aller chier dehors, ce qui
me fâche, parce que j'aime à chier à mon aise, et je ne chie pas à mon
aise quand mon cul ne porte sur rien. Item,
tout le monde nous voit chier; il y passe des hommes, des femmes, des
filles, des garçons, des abbés et des suisses ; vous voyez par là que
nul plaisir sans peine, et que si on ne chiait point, je serais à
Fontainebleau comme le poisson dans l'eau. Il est très-chagrinant que
mes plaisirs soient traversés par des étrons ; je voudrais que celui qui
a le premier inventé de chier, ne pût chier, lui et toute sa race, qu'à
coups de bâton. Comment, mordi ! qu'il faille qu'on ne puisse vivre
sans chier? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde, qu'il
vous prenne envie de chier, il vous faut aller chier. Soyez avec une
jolie fille, une femme qui vous plaise ; qu'il vous prenne envie de
chier, il faut aller chier ou crever. Ah ! maudit chier, je ne sache
point de plus vilaine chose que de chier. Voyez passer une jolie
personne, bien mignonne, bien propre, vous vous récriez : ah ! que cela
serait joli si cela ne chiait pas ! Je le pardonne à des crocheteurs, à
des soldats aux gardes, à des porteurs de chaises et à des gens de ce
calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, le pape
chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les
évêques chient, les généraux d'ordres chient, les curés et les vicaires
chient. Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens, car enfin,
on chie en l'air, on chie sur la terre, on chie dans la mer, tout
l'univers est rempli de chieurs et les rues de Fontainebleau de merde,
car ils font des étrons gros comme vous, madame. Si vous croyez baiser
une belle petite bouche avec des dents bien blanches, vous baisez un
moulin à merde; tous les mets les plus délicats, les biscuits, les
pâtés, les tourtes, les perdrix, les jambons, les faisans, tout n'est
que pour faire de la merde mâchée, etc.
RÉPONSE DE L'ÉLECTRICE.
Hanovre, 31 octobre 1694.
C'est un plaisant raisonnement de merde que celui
que vous faites sur le sujet de chier, et il paraît bien que vous ne
connaissez guère les plaisirs, puisque vous ignorez celui qu'il y a à
chier ; c'est le plus grand de vos malheurs. Il faut n'avoir chié de sa
vie, pour n'avoir senti le plaisir qu'il y a de chier; car l'on peut
dire que de toutes les nécessités à quoi la nature nous a assujettis,
celle de chier est la plus agréable. On voit peu de personnes qui chient
qui ne trouvent que leur étron sent bon ; la plupart des maladies ne
nous viennent que par faute de chier, et les médecins ne nous guérissent
qu'à force de nous faire chier, et qui mieux chie, plutôt guérit. On
peut dire même qu'on ne mange que pour chier, et tout de même qu'on ne
chie que pour manger, et si la viande fait la merde, il est vrai de dire
que la merde fait la viande, puisque les cochons les plus délicats sont
ceux qui mangent le plus de merde. Est-ce que dans les tables les plus
délicates, la merde n'est pas servie en ragoût? Ne fait-on pas des
rôties de la merde des bécasses, des bécassines, d'alouettes et d'autres
oiseaux, laquelle merde on sert à l'entremets pour réveiller l'appétit?
Les boudins, les andouilles et les saucisses, ne sont-ce pas des
ragoûts dans des sacs à merde? La terre ne
deviendrait-elle pas stérile si on ne chiait pas, ne produisant les mets
les plus nécessaires et les plus délicats qu'à force d'étrons et de
merde? étant encore vrai que quiconque peut chier sur son champ ne va
point chier sur celui d'autrui. Les plus belles femmes sont celles qui
chient le mieux ; celles qui ne chient pas deviennent sèches et maigres,
et par conséquent laides. Les beaux teints ne s'entretiennent que par
de fréquents lavements qui font chier; c'est donc à la merde que nous
avons l'obligation de la beauté. Les médecins ne font point de plus
savantes dissertations que sur la merde des malades ; n'ont-ils pas fait
venir des Indes une infinité de drogues qui ne servent qu'à faire de la
merde ? Il entre de la merde dans les pommades ou les fards les plus
exquis. Sans la merde des fouines, des civettes et des autres animaux,
ne serions-nous pas privés des plus fortes et meilleures odeurs? Les
enfants qui chient le plus dans leurs maillots sont les plus blancs et
les plus potelés. La merde entre dans quantité de remèdes et
particulièrement pour la brûlure. Demeurez donc d'accord que chier est
la plus belle, la plus utile et la plus agréable chose du monde. Quand
vous ne chiez pas, vous vous sentez pesante, dégoûtée et de mauvaise
humeur. Si vous chiez, vous devenez légère, gaie et de bon appétit.
Manger et chier, chier et manger, ce sont des actions qui se suivent et
se succèdent les uns aux autres, et l'on peut dire qu'on ne mange que
pour chier, comme on ne chie que pour manger. Vous étiez de bien
mauvaise humeur quand vous avez tant déclamé contre le chier; je n'en
saurais donner la raison, sinon
qu'assurément votre aiguillette s'étant nouée à
deux nœuds, vous aviez chié dans vos chausses. Enfin, vous avez la
liberté de chier partout quand l'envie vous en prend, vous n'avez
d'égard pour personne; le plaisir qu'on se procure en chiant vous
chatouille si fort que, sans égard au lieu où vous vous trouvez, vous
chiez dans les rues, vous chiez dans les allées, vous chiez dans les
places publiques, vous chiez devant la porte d'autrui sans vous mettre
en peine s'il le trouve bon ou non, et, marque que ce plaisir est pour
le chieur moins honteux que pour ceux qui le voient chier, c'est qu'en
effet la commodité et le plaisir ne sont que pour le chieur. J'espère
qu'à présent vous vous dédirez d'avoir voulu mettre le chier en si
mauvaise odeur, et que vous demeurerez d'accord qu'on aimerait autant ne
point vivre que ne point chier.
martes, 2 de diciembre de 2014
Un monstre du trente et quelquième siècle
LE MONSTRE SÉANCE ACADÉMIQUE POUR LE SIÈCLE TRENTE ET QUELQUIÈME LE PRÉSIDENT Messieurs, l'Académie moderne des Sciences Phy- siopsychosociobiologiques est convoquée aujourd'hui pour assister à l'examen et se prononcer sur la nature d'un curieux phénomène, que notre célèbre membre correspondant, le docteur Subtil, a découvert dans un de ses extraordinaires voyages, et qu'il a l'honneur de présenter à votre étude. La parole est à notre éminent confrère. SUBTIL Messieurs, je ne me livrerai à aucune théorie préli- minaire touchant le cas tératologique que je vais avoir l'honneur de VOUS soumettre. L'explication, me semble- t-il, ne peut en être demandée qu'aux plus anciennes alluvions sédimenteuses du plus lointain atavisme. Mais je me ferais un scrupule de vous insinuer même cela, et je préfère m'en rapporter pleinement à vos lumières impartiales, en me bornant à un interroga- toire méthodique du sujet, dont les réponses vous en apprendront plus que tous mes commentaires. Il va sans dire, messieurs, que chacun de vous est libre de lui poser des questions. 11 n'y a ici, je vous prie de le croire, aucun charlatanisme. LE PRÉSIDENT Tout le monde, mon cher confrère, en est convaincu. LE MEMBRE GRINCHEUX , à part. Nous verrons bien. SUBTIL Messieurs, voici le sujet. Je vais d'abord, si vous le permettez, résumer les renseignements fournis à son égard par le bureau anthropométrique. Le sujet est i âgé de trente ans. Sa taille est de un mètre soixante- quinze centimètres. LE GRINCHEUX Exactement? SUBTIL A quelques millimètres près. LE GRINCHEUX Il fallait mesurer au vernier. LE PRÉSIDENT Ces détails ont vraiment peu d'importance. LE GRINCHEUX Tout a de l'importance. Enfin, passons ! SUBTIL Aussi bien, messieurs, ai-je hâte de procéder à l'in- terrogatoire, dont la gravité, je crois, fera taire toutes les malveillances. Je commence par la nourriture. (A Sanus.) Dites à ces messieurs de quoi vous vous nour- rissez. SANUS De pain, viande, œufs, laitage, légumes, poissons, fruits. SUBTIL Vous avez entendu, messieurs. LE PRÉSIDENT Nous avons entendu, en effet ; mais je pense être l'interprète de toute l'Académie en disant que nous avons entendu sans comprendre. LES MEMBRES C'est vrai, c'est vrai. LE GRINCHEUX Moi, j'ai compris ; mais j'estime que nous sommes dupes d'une mystification. SUBTIL Expliquez-vous. LE GRINCHEUX Je veux dire qu'il y a là simplement un emploi de vocables surannés, pour nous jeter de la poudre aux yeux. Le sujet prend-il en réalité ces aliments sous ces formes barbares, et par la bouche, ou bien désigne-t-il seulement ainsi son bol alimentaire, et ne se l'assi- mile-t-il pas, comme tout le monde, sous l'espèce lave- menteuse et par l'unique orifice nutritoire aujourd'hui en usage et qui est l'anus ? Toute la question est là. SUBTIL Il mange ces choses, monsieur, par la bouche, rien que par la bouche. LE GRINCHEUX Allons donc ! C'est impossible. SUBTIL, à Sanus. Par où mangez-vous ? Par la bouche ou par l'anus ? SANUs Par la bouche, voyons ! SUBTIL Messieurs, je ne le lui fais pas dire. LE GRINCHEUX, àpart. Il y a de la gabegie, là-dessous. SUBTIL, à Sanus. Montrez-nous comment vous vous y prenez. SANUS Oh 1 ce n'est pas bien malin ! 7/ inange.) LES MEMUKES Etonnant ! Prodigieux ! LE GRINCHEUX, à part. Quelque tour de passe-passe ! SUBTIL Messieurs, il boit de même. LES MEMBRES Quoi ? Quoi ? SUBTIL, à Sanus. Dites ce que vous buvez ? SANUS Du vin; de l'eau quand je n"ai pas de vin; mais J'aime mieux le vin. LES MEMBRES Du vin ! De l'eau 1 Que dit-il? LE GRINCHEUX, a^ec violence. Et par la bouche aussi? Pas au moyen d'injections hypodermiques ? SANUS Hypodermique vous-même! Par où voulez-vous que je boive, idiot? SUBTIL Messieurs, excusez le sujet, je vous prie. Il est irri- table souvent. Vous pensez bien que de telles anomalies ne vont pas sans un trouble profond de l'état mental. Si vous voulez que l'interrogatoire puisse continuer fructueusement, permettez-moi de le mener en douceur, comme il convient avec un malade. LE GRINCHEUX Ah ! du moment que c'est préparé î... SUBTIL Rien n'est préparé, mon cher collègue, rien, je vous le jure. Interrogez-le vous-même, si cela vous offre plus de sécurité ; seulement, encore une fois, je vous en prie, avec douceur. Moi, messieurs, je ne suis arrivé à obtenir des réponses qu'en employant une mansuétude extrême, au point de permettre que le sujet me traitât d'imbécile et de fou. LE GRINCHEUX, à part. Il n'avait fichtre pas tort I SAN us Bien sûr, docteur, vous êtes un sot ou un ali ':.'•. Et tous ces messieurs m'ont l'air de ne pas valoii' n.icux que vous. SUBTIL Vous voyez, messieurs. Mais les intérêts de la science avant tout, n'est-ce pas ? Que cela ne nous empêche pas
de poursuivre nos études ! (A Sanus.) Voulez-vous nous dire, mon cher ami, comment vous entendez les fonctions génésiques? SANUS Plait-il? SUBTIL En d'autres termes, voulez-vous avoir l'obligeance d'expliquer à ces messieurs que vous trouvez naturel l'acte de copulation avec une personne d'un autre sexe que le vôtre ? SANUS Hein ? Quoi ? LE GRINCHEUX, ironique. Notre éminent collègue n'a pas, je suppose, la pré- tention de nous faire croire que son sujet pratique l'union sexuelle à la mode des bêtes? SUBTIL J'ai cette prétention. LES MEMBRES Ah ! çà, par exemple, c'est un peu fort ! LE PRÉSIDENT Que notre honorable collègue veuille bien m'excuscr; nais j'estime traduire la pensée de l'Académie tout entière en affirmant que la chose parait absolument ndigne de foi. Notre honorable collègue sait bien que la fécondation artiriciclle est seule naturelle, aujour- dhui, et depuis un temps immémorial. Il sait aussi que les voluptés, dites sensuelles, sont admises, par les mœurs définitives, seulement entre individus du même sexe. Les lois de la société moderne n'en tolèrent et n'en consacrent point d'autres. SUBTIL Je n'ignore rien de tout cela, mon cher et illustre président... LE GRINCHEUX Et vous persistez à soutenir que votre sujet aberre au point de... ? SUBTIL Sans cela, messieurs et éminents collègues, aurais-je eu l'audace de vous déranger en vous promettant] l'étude dun cas tout à fait exceptionnel ? Non, non; si j'ai cru devoir appeler votre attention sur ce phéno- mène, c'est qu'il est vraiment phénomène et absolu- ment anormal. LE GRINCHEUX Et il met en pratique cette extraordinaire théorie du bisexualisme ? SUBTIL Il l´affirme. LE GRINCHEUX Voulez-vous lui demander de quelle façon il peut bien s'y prendre? SUBTIL, à Sanus. Vous entendez? Répondez, je vous prie. SANUS Tas de gâteux ! SUBTIL Ne vous emportez pas, mon ami! Là, là, calmez- vous, et ayez la bonté de nous répondre. Nous sommes ici des hommes de science. Nous cherchons la vérité. Nous voulons nous instruire. Nous travaillons pour le progrès. En quoi cela vous gènerat-il, de nous donner quelques explications... SANUS Sur quoi? Sur la manière de faire l'amour? SUBTIL Sur la vôtre, oui, mon ami, sur la vôtre, qui nous semble étrange. SANUS Comment, étrange ! Mais c'est la seule na' relie, celle de tous les animaux ! SUBTIL Vous le voyez, messieurs, je ne le lui fais pas dire. LES MEMBRES Oh ! Oh ! miraculeux ! Effarant ! Stupéfiant ! LE GRINCHEUX Une dernière question ! Est-ce que, par hasard, le iuje tne ferait pas des vers? LES MEMBRES Eh! Que dit-il? Des vers? Qu'est-ce que c'est? SUBTIL En effet, messieurs, le sujet fait des vers. LE GRINCHEUX Et, avec quoi, s'il vous plaît, fait-il des vers ? SUBTIL, à Sanus, Oui, avec quoi, mon ami, faites-vous des vers ? SANus Mais, avec des idées, des sentiments, des sensations, , des mots, des images, des rimes, et du génie. LES MEMBRES Ah ! ah ! ah ! C'est trop drôle 1 Ah ! ah ! ah ! ah ! Des i images! Des mots ! Des rimes ! Du génie ! Ah! ah ! ah ! ! LE PRÉSIDENT Messieurs, cette hilarité générale et légitime me semble résoudre la question. Notre éminent confrère a bien voulu nous consulter sur la nature du sujet qu'il nous présente. Je crois être le truchement de l'Académie tout entière en disant que notre religion est mainte- nant dûment éclairée. Il ne peut y avoir sur le sujet qu'une seule opinion, et elle est unanime, je pense. Ce singulier produit de l'atavisme est... LE GRINCHEUX Je demande la priorité de la constatation et qu'on m'accorde l'honneur d'avoir découvert que c'est un... LES MEMBRES Un monstre ! Un monstre ! C'est un monstre. SUBTIL Messieurs, je ne vous le fais pas dire.
Jean Richepin, Théâtre chimérique
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