Viraginity

THE VIRAGINITY

There are two kinds of genius. The first is progressive genius, which always enunciates new and original matter of material benefit to the human race, and which is, consequently, non-atavistic; the second is atavistic or retrogressive genius, which is imitative and which always enunciates dead and obsolete matter long since abandoned and thrown aside as being utterly useless. The doctrines of communism and of nihilism are the products of retrogressive genius and are clearly atavistic, inasmuch as they are a reversion to the mental habitudes of our savage ancestors. The doctrines of the matriarchate are likewise degenerate beliefs, and, if held by any civilized being of to-day, are evidences of psychic atavism.

Atavism invariably attacks the weak; and individuals of neurasthenic type are more frequently its victims than are any other class of people. Especially is this true in the case of those who suffer from psychical atavism.

The woman of to-day who believes in and inculcates the doctrines of matriarchy, doctrines which have been, as far as the civilized world is concerned, thrown aside and abandoned these many hundred years, is as much the victim of psychic atavism as was Alice Mitchell, who slew Freda Ward in Memphis several years ago, and who was justly declared a viragint by the court that tried her.

Without entering into the truthfulness or falseness of the theory advanced by me elsewhere in this book, in regard to the primal cause of psychic hermaphroditism, which I attributed and do still attribute to psychic atavism, I think that I am perfectly safe in asserting that every woman who has been at all prominent in advancing the cause of equal rights in its entirety, has either given evidences or
masculo-femininity (viraginity), or has shown, conclusively, that she was the victim of psycho-sexual aberrancy. Moreover, the history of every viragint of any note in the history of the world shows that they were either physically or psychically degenerate, or both.

Jeanne d'Arc was the victim of hystero-epilepsy, while Catharine the Great was a dipsomaniac, and a creature of unbounded and inordinate sensuality. Messalina, the depraved wife of Claudius, a woman of masculine type, whose very form embodied and shadowed forth the regnant idea of her mind--absolute and utter rulership--was a woman of such gross carnality, that her lecherous conduct shocked even the depraved
courtiers of her lewd and salacious court. The side-lights of history, as Douglas Campbell has so cleverly pointed out in his "Puritan in Holland, England, and America," declare that there is every reason to believe that the Virgin Queen, Elizabeth of England, was not such a pure and unspotted virgin as her admirers make her out to be. Sir Robert Cecil says of her that "she was more man than woman," while history shows conclusively that she was a pronounced viragint, with a slight
tendency toward megalomania. In a recent letter to me, Mr. George H. Yeaman, ex-Minister to Denmark, writes as follows: "Whether it be the relation of cause and effect, or only what logicians call a "mere coincidence," the fact remains that in Rome, Russia, France, and England, political corruption, cruelty of government, sexual immorality--nay, downright, impudent, open, boastful indecency--have culminated, for the most part, in the eras of the influence of viragints on government or over governors."

Viraginity has many phases. We see a mild form of it in the tom-boy who abandons her dolls and female companions for the marbles and masculine sports of her boy acquaintances. In the loud-talking, long-stepping, slang-using young woman we see another form; while the square-shouldered, stolid, cold, unemotional, unfeminine android (for she has the normal human form, without the normal human _psychos_)
is yet another. The most aggravated form of viraginity is that known as homo-sexuality; with this form, however, this paper has nothing to do.

Another form of viraginity is technically known as gynandry, and may be defined as follows: A victim of gynandry not only has the feelings and desires of a man, but also the skeletal form, features, voice, etc., so that the individual approaches the opposite sex anthropologically, and in more than a psycho-sexual way (Krafft-Ebing).

As it is probable that this form of viraginity is sometimes acquired to a certain extent, and that, too, very quickly, when a woman is placed among the proper surroundings, I shall give the case of Sarolta, Countess V., one of the most remarkable instances of gynandry on record. If this woman, when a child, had been treated as a girl, she would in all probability have gone through life as a woman, for she was born a female in every sense of the word. At a very early age, however, her father, who was an exceedingly eccentric nobleman, dressed her in boy's clothing, called her Sandor, and taught her boyish games and sports.

"Sarolta-Sandor remained under her father's influence till her twelfth year, and then came under the care of her maternal grandmother, in Dresden, by whom, when the masculine play became too obvious, she was placed in an institute and made to wear female attire. At thirteen she had a love relation with an English girl, to whom she represented herself as a boy, and ran away with her. She was finally returned to her
mother, who could do nothing with her, and was forced to allow her to resume the name of Sandor and to put on boy's clothes. She accompanied her father on long journeys, always as a young gentleman; she became a _roue_, frequenting brothels and _cafes_ and often becoming intoxicated.

All of her sports were masculine; so were her tastes and so were her desires. She had many love affairs with women, always skillfully hiding the fact that she herself was a woman. She even carried her masquerade so far as to enter into matrimony with the daughter of a distinguished official and to live with her for some time before the imposition was discovered." The woman whom Sandor married is described as being "a girl of incredible simplicity and innocence;" in sooth, she must have been!

Notwithstanding this woman's passion for those of her own sex, she distinctly states that in her thirteenth year she experienced normal sexual desire. Her environments, however, had been those of a male instead of a female, consequently her psychical weakness, occasioned by degeneration inherited from an eccentric father, turned her into the gulf of viraginity, from which she at last emerged, a victim of complete
gynandry. I have given this instance more prominence than it really deserves, simply because I wish to call attention to the fact that environment is one of the great factors in evolutionary development.

Many women of to-day who are in favor of female suffrage are influenced by a single idea; they have some great reform in view, such as the establishment of universal temperance, or the elevation of social morals. Suffrage in its entirety, that suffrage which will give them a share in the government, is not desired by them; they do not belong to the class of viragints, unsexed individuals, whose main object is the establishment of a matriarchate.

Woman is a creature of the emotions, of impulses, of sentiment, and of feeling; in her the logical faculty is subordinate. She is influenced by the object immediately in view, and does not hesitate to form a judgment which is based on no other grounds save those of intuition. Logical men look beyond the immediate effects of an action and predicate its results on posterity. The percepts and recepts which form the concept of equal rights also embody an eject which, though conjectural, is yet
capable of logical demonstration, and which declares that the final and ultimate effect of female suffrage on posterity would be exceedingly harmful.

We have seen that the pronounced advocates and chief promoters of equal rights are probably viragints--individuals who plainly show that they are psychically abnormal; furthermore, we have seen that the abnormality is occasioned by degeneration, either acquired or inherent, in the individual. Now let us see, if the right of female suffrage were allowed, what effect it would produce on the present environment of the
woman of to-day, and, if any, what effect this changed environment would have on the psychical habitudes of the woman of the future. This portion of the subject will be discussed in Part III of this paper.

James Weir
Religion and Lust / The Psychical Correlation of Religious Emotion and Sexual Desire (1897)

Le Dieu Beefsteak

LE DIEU BEEFSTEACK

L'anémie est à la mode comme la névrose. Elle nous empoigne les plus jolies et couvre lentement d'une blancheur de mort l'éclat frais de leurs joues. Toutes anémiques aujourd'hui, avec des faiblesses dans les genoux, et, comme me le disait si rudement un interne, avec le visage à la sauce pâle.

C'est pour celles-là qu'on a inondé Paris d'affiches énormes qui portent en capitales ces mots d'aspect étrange : Bains de sang. On croit d'abord à quelque titre à sensation, on lit et l'on comprend alors que sur ces feuilles enluminées, collées aux murs, c'est notre époque tout entière résumée dans ses pauvretés et ses besoins pressants...

Déjà le fer est usé, il n'est plus dans le ton; pendant des années on a fait de lui comme un petit remède très high-life; on l'a mis en pastilles dans des bonbonnières exquises, en liqueur dans des flacons de cristal ciselé. Il fallait les entendre s'écrier, les pauvrettes, mollement, gentiment souffrantes, avec un soupir d'àme qui s'envole : Je prends du fer!

Ce « je prends du fer » était tout un délicieux poème, attendrissant comme une plainte vague, rempli d'un charme mondain et discret. Maintenant, c'est au sang même qu'on s'adresse brutalement; c'est lui qui doit donner la vie nouvelle; on le boit à pleine jarre et l'on s'y plonge à plein corps.

Parfois, le matin, rue de Flandres, devant les abattoirs en éventail, c'est une longue file d'équipages : les portières armoriées s'ouvrent sous la main du larbin irréprochable, et des jeunes filles toutes frêks descendent de coupés capitonnés de satin bleu, laissant dans l'intérieur l'amour de petit chien blanc, frisé et bichonné.

C'est l'heure où l'on tue; le sang tiède, — le sang de Jouvence — va couler à flots. Recouverts de la serpillière, la boutique garnie des six couteaux au côté, les garçons circulent; de lourdes pièces éventrées voyagent sur les épaules des porteurs, les voitures numérotées attendent leurs cargaisons; c'est un va-et-vient fiévreux, on travaille dur pour le ventre de Paris; partout où flâne le regard, c'est l'immense boucherie organisée avec art. Par les avenues qui séparent les bâtiments, on se heurte à des viandes pittoresques, à des quartiers monstres qui laissent derrière eux un cordon sanguinolent.

Parfois, parti on ne sait d'où, un cri plaintif, un gémissement désespéré — l'àme de quelque bonne et douce bête qui meurt sous le coup...

Tandis qu'à pas menus, retroussant ses jupes un peu, pénètre dans cette tuerie impitoyable la jeune fille diaphane qui joue Chopin avec sentiment.

On a amené le bœuf, on l'attache à un anneau fiché dans le sol, on lui noue les cornes avec une grosse corde, on lui incline fortement la tète...

Le boucher prend un merlin, donne un coup sec entre les cornes, — le bœuf tombe comme une masse, soufflant, épais; souvent il essaie de se relever, — un nouveau coup sur le frontal l'achève, le voilà inerte sur le flanc, énorme, avec ses yeux — ses yeux si tendres hors de l'orbite...

Alors on lui coupe la gorge, le sang fait irruption de toutes parts, ardent, bouillant; autour dela pauvre bête assommée, on installe un cercle de larges baquets, — des roues qui reçoivent le sang pir cascades et fusées...

A quelques pas de là, la jeune fille attend ; sans le voirelle devine ce spectacle de mort; enfin un garçon arrive en courant, malgré ses sabots, les manches de sa chemise retroussées sur ses gros bras bossués de muscles, une tasse dans sa main vigoureuse; sans hésiter, il présente à la jeune fille cette tasse, où s'agite un sang bouillonnant...

D'un trait, comme habituée déjà, elle la vide, la rejette et se sauve en essuyant avec un fin mouchoir ses lèvres rougies — pour un instant.

A l'hôtel, vite!

Les chevaux repartent au galop,'la jeune fille s'enfonce dans un coin de la voiture, — et chaque fois, quand elle s'en retourne ainsi, lui revient obstinément un vieux souvenir classique, l'histoire de cette Sombreuil, qui l'effrayait tant en pension et à laquelle elle se trouve maintenant bien supérieure!

Avec les bains de sang, la scène devient plus caractéristique.

Le bain de madame la baronne est prêt; dans la baignoire qui brille, c'est une large tache rouge, mouvante; une chaleur monte de cette mare vermeille faite de tout le sang d'une bête jeune.

Mignonne, craintive, la baronne approche: une vision de crime lui traverse l'esprit et l'épouvante; elle se regarde dans sa petite glace à main, elle est plus pâle encore, jamais elle n'osera se plonger làdedans, —. et pourtant elle s'y plonge avec un grand cri, les yeux clos.

Elle ne veut pas voir, une odeur acre lui saisit la gorge... Mais en même temps il lui semble qu'une force vivifiante l'anime, elle s'enhardit, s'allonge et se laisse pénétrer par tous les pores...

Tandis que debout auprès d'elle, la soubrette robuste, saine et comme fraîche encore du bon air de sa campagne, se croit en un cauchemar et murmure: « Est-ce possible!»

Puis, après trois minutes, délivrée, la baronne qui sort du bain s'enroule dans un peignoir de batiste qui moule ses chairs délicates où le sang dégoutte, ruisselle et se fige en perles de corail.

Le matin, la baronne, la Tendresse, comme il est écrit tout le long des carnets mondains, se baigne bravement dans le sang, ce qui ne l'empêche pas de s'évanouir pour une piqûre d'épingle!

Du sang, du sang, c'était le cri de Macbeth après le crime — c'est aujourd'hui le cri du boulevard après l'épuisement des nuits blanches.

Pour peu que l'anémie sévisse longtemps encore, on dira désormais: « Je fais une saison aux abattoirs », comme on disait : « Je fais une cure à Vichy. » Ce sera le comble du chic, par ce tempsoù la maladie est un dandysme.

Un simple beefsteack, cependant, ferait mieux l'affaire : le dieu Beefsteack. est plus sûr que tous les bains du monde. A lui seul, saignant de beaux filets d'un rouge de sang, il est la providence.

Le dieu beefsteack, mais servi et adoré pour luimême, sans que Bordeaux ou Bercy n'aient rien à y voir, le dieu nature, et sur le gril.

Lui seulest de taille à refouler l'anémie qui monte, et il tient dans ses flancs de quoi rendre la fraîcheur rose aux plus fanées; la Villette et les bains miraculeux ne prévaudront pas contre lui.

Le dieu beefsteack, c'est l'avenir, en ce siècle ruiné de sang.

A quoi bon chercher autre chose, pourquoi faire de l'originalité — inutile, avec du sang en tasse ou en baignoire, quand on peut s'offrir, pour un rien, chez soi, au milieu de sa table, sur la belle assiette à fleurs, le dieu beefsteack... sauveur du monde!


Paris Patraque
Alexandre Hepp

Himno a la tortilla de patata

HIMNO A LA TORTILLA DE PATATA
A María José Berruezo, gala y alegría de Pamplona.

Tortilla de patata,
rico doblón jugoso y sartenero,
acuñado con oro petulero,
en el que el huevo fiel quizá retrata
a don Carlos III
con pelucona, belfo y narizota.
Pandero de gitano calvorota
con el parche agorero, mudo y frito.
Adufe doradito,
que en su tunar se pica alguna sota.
Palo y pinta de putas
con piel de nalgas héticas y enjutas.
Adarga de Mio Cid el de Vivar,
que las pasó canutas
con tanto cabalgar y cabalgar
– polvo, sudor y latapor
Castilla la gris, color de rata,
católico apostólico aduar.
Tortilla de patata,
ojo tuerto aceitoso,
faro sobre la frente de un coloso,
de un Polifemo hispánico y pacífico;
piedra de Champollion sin jeroglífico,
sin Horus, sin Anubis,
sin muertos que se afeitan testa y pubis
para estar presentables
en el mar de los limos insondables,
poblado por la Historia Natural,
con el nombre en latín de cada cosa:
el sargazo, de piel filamentosa,
y la medusa, eructo de cristal.
Ronda, rondón, rondel, rondín, rondón,
Tortilla madurita,
que en Cataluña todos llaman truita.
Sextante de Colón,
vidriera y rosetón
del pórtico de sombras de Toledo.
Mitad de los quevedos de Quevedo,
mirando a España con el ceño amargo.
Nimbo amarillo y seco
pintado por El Greco
(ese señor tan largo).
Ruleta de casino
de provincias, asmático y cansino:
cana al aire y chirlata.
Tortilla de patata.
Rueda de la Fortuna; Lotería
de la España que juega y disparata,
esperando algún día
– tiro por la culata:
pícaros, ganapanes, jornaleros,
peones, mamporreros
y gente de zoquete y alpargata
¡tortilla de patata!

Jorge Llopis

Le Bréviaire Guyot

LE BRÉVIAIRE GUYOT

Ce Bréviaire de l'amour expérimental devrait être le livre de chevet de tous les nouveaux époux. (SARDOU)

Ce Bréviaire renferme surtout un chapitre qui m'a beaucoup ému et qu'on pourrait intituler: l'art de faire des enfants à sa femme en lui....... Ce Bréviaire m'a mis tout en joie. (LABICHE)

Je cueille ces deux épigraphes dans des lettres que Sardou et Labiche, — deux académiciens— ont adressées à l'éditeur du Bréviaire de l'amour expérimental, par le docteur Jules Guyot. Ce singulier Bréviaire, — pour la messe conjugale, Sardou l'a pris au sérieux, presque au dramatique ; Labiche, lui s'en est égayé tout simplement en songeant peut-être aux jolis effets qu'il en aurait tires jadis, quand il faisait au théâtre des mariages si extraordinaires et désopilants.

Il y a en effet dans ce bouquin minuscule de quoi s'arrêter un instant et de quoi sourire. On s'arrête lorsqu'on sait qu'il a eu parmi ses patrons et marraines Claude Bernard, Sainte-Beuve, Bixio, George Sand; mais on sourit vite, lorsque la liste se complète du cardinal Gousset, de l'abbé Montera, de l'abbé Hugon, l'exécuteur testamentaire d'Orsini, — et de... Virginie Déjazet.

Puis le sourire s'accentue, involontairement, quand on lit, — et quand on se rappelle que ce Manuel du mari modèle selon la Physiologie et la Religion, a été écrit à l'occasion solennelle du mariage du prince Napoléon avec la princesse Clotilde de Savoie!...

Balzac, dans sa Physiologie du mariage, s'est préoccupé presque exclusivement de Monsieur, de ses moyens de défense contre les minotaurisations :c'est de la politique d'intérieur.

PourBalzac, dans le ménage,toutes choses doivent revenir à Monsieur, les petits bonheurs comme les satisfactions complètes : le docteur Guyot a voulu réagir, et il a revendiqué pour Madame l'égalité des droits, — d'un droit surtout, d'un droit qui... que... oui enfin, celui-là, juste!

Celui qui précède le droit au travail— de la maternité.

J'accorde qu'il est bien des drames qui sont partis de l'alcôve. Certains jours, nous autres nous sommes d'un splendide égoïsme, nous avons l'air de donner et nous ne donnons rien, et dans la lune de miel même, souvent tout le miel est pour nous. En frelonnant dela sorte, il se peut que nous révoltions les roses....

Mais le Bréviaire Guyot me semble outré dans son accusation et imprudent dans son exclusivisme. A chacun son dû, notre femme est un créancier, l'amour une fonction naturelle et sociale: telle apparaît la théorie du docteur.

Jusqu'ici vous et moi, nous croyions volontiers qu'entre mari et femme la communion de l'esprit et du cœur était déjà de quelque haute importance. Non pas! Ce qui est nécessaire, urgent, c'est qu'il y ait symphonie conjugale parfaite, égalité de poids et mesures, — c'est qu'aucune valeur ne reste en compte.

S'il arrivetrop souvent qu'on se tourne le dos pour se montrer ensuite les griffes en pleinejustice, c'est que le mari est un naïf ou un brutal. La chasteté, la confiance, la sécurité du foyer, — tiennent tout entières dans sa générosité ou dans sa délicatesse...

Et là-dessus le docteur Guyot aligne cet axiome — qui a bien ce qu'il faut pour être du théâtre de Dumas fils:

Toute épouse incomprise qui sert passivement d'instrument à son époux est à la fois sainteet martyre; mais son époux demeure un égoïste et un sot....

Balzac avait écrit : le mariage c'est le lit. Avec le système du docteur, on en arrive à compléter ainsi cette définition déjà tout expérimentale : la vertu, la fidélité, l'honneur dsla femme, c'est le lit.

Je doute que les femmes, pour qui plaide le Bréviaire, consentent, même en secret, à tenir de la sorte d'un meuble acajou, palissandre ou thuya toute leur auréole!

La théorie du docteur fait un métier du mariage qui était déjà une loterie, comme on sait. Et ce métier a besoin d'être enseigné! Méthodiquement enseigné, non pas au point de vue dela philosophie, de la patience ou du courage, — pourtant indispensables,— mais au point de vue pratique : malheur au merle blanc!

Le docteur demande s'il n'est pas étrange que nous ayons des chefs de cuisine, des parfumeurs émérites, des professeurs d'optique, des maîtres de musique, que nous étudiions suivant des lois mathématiques ou sur des principes scientifiques tout ce qui concerne les muscles, le goût, Fodorat, la vue et l'ouïe et que nous abandonnions l'exercice du sens dominateur de l'existence humaine dans sa création, dans son cours et dans sa dernière fin, aux seuls instincts égarés par les lazzis, les chansons, les comédies, les romans, les images obscènes et la tradition des débauchés!

Assurément, il y a une éducation à faire. Le mariage de Daphnis et de Chloé, par le temps expérimental qui court, sentirait désagréablement l'idylle.

Il est convenu, accepté, que l'homme doit avoir rôti passablement le balai avant de le présenter au conjungo.

Mais que diable, cette éducation-là se commence et s'achève en dehors des bréviaires. Le docteur Guyot aura beau enregistrer conseils sur. conseils, développer sa théorie archi-sciemifîque, il n'empêchera pas que, — suivant d'ailleurs la mode pédagogique nouvelle, une bonne leçon de choses ne profite mieux!

Je ne conçois pas encore l'école professionnelle, où on apprendra au candidat le métier de mari. S'il faut tant de choses extra-superliriques, si l'amour a besoin de cette érudition bénédictine, on sera condamné sans doute à l'examen, et c'est Philémon et Baucis qui seront juges. M. et madame Denis seraient naturellement récusés — et pour cause.

Je ne vois pas davantage les belles-mères ayant à s'enquérir de la virtuosité du gendre!

C'est pourtant ce qu'elles seraient obligées de faire, les belles-mères consciencieuses, si la théorie du docteur Guyot l'emportait.

Mais non ! L'amour n'a pas besoin de ces démonstrations. Nous avons eu des amours et des mariages heureux avant le Bréviaire Guyot ; nous en aurons peut-être bien encore, sans que les amants ou les nouveaux époux cachent sous leur oreiller ce guide Contyde l'alcôve I

Sardou lui-même ne se serait pas attardé à piocher ce fameux Bréviaire qu'il préconise aujourd'hui, le jour où il a épousé la grande jeune fille aux yeux bleus, aux cheveux châtains qui lui est apparue un matin chez M. Eudore Soulié.

Quant à Labiche, du fond de son coin de Souvigny, il trouve ce Bréviaire charmant. C'est une opinion qui est de son âge, comme il l'avoue....

Mais je soupçonne bien un peu qu'il regrette le temps où, pour apprendre l'amour, il ne demandait de leçons qu'à l'amour!


Paris-Patraque
Alexandre Hepp


ps Le Breviaire de l´amour expérimental vient d´être réedité par Payot&Rivages
"Publié en 1882, ce Bréviaire est le premier manuel conjugal de sexologie. Son auteur, le docteur Jules Guyot, est sans doute le premier homme à proclamer que tout mari a le devoir de faire jouir sa femme. Il dévoile concrètement l'art de provoquer "à coup sûr" la volupté chez la femme, enseigne les préliminaires indispensables, les caresses à effectuer, les zones sensibles, les signes féminins de l'excitation et le rôle du clitoris. Claude Bernard, le prince Napoléon, l'actrice Virginie Déjazet, George Sand ou encore l'archevêque de Reims eurent entre les mains ce livre qui touchait juste".

The Twillight World of the Heterosexual

"Confession" by John Braine, in "That Was The Week That Was", edtied by David Frost and Ned Sherin, W.H. Allen, 1963

Heterosexuality is an ugly word. Until recently it skulked in the obscurity of medical text books. Now, one hears it everywhere. Let us be explicit and fearless about its meaning, then. Hetero, as one might expect, is derived from a foreign language, and means 'op­posite'. Therefore, a heterosexual man is sexually attracted only to women and vice-versa.

There are few outward signs by which a heterosexual reveals himself, though authorities on the subject claim that a heterosexual will sooner or later give himself away-if only by his clumsiness and coldness, and crashing insensitivity. A heterosexual walks-or rather clumps in hobnailed boots and belted mac-alone. Not for him the joys of true comrade­ship; his energies are all spent in the pursuit of women. There is nothing he longs for more, than a night out with the boys, but a night out with the boys-in the truest, deepest sense ­is precisely :what he can never enjoy. He is too busy making passes at the barmaid.

What is being done about this problem? Very little. The prevalent official attitude is simply to make heterosexuality as difficult as possible, to scoop it under the carpet.

How do I know all this?

I am a heterosexual.

It began early with me, at my public school. I won't say which one. . . I have dis­honoured it enough already. I was fourteen years old, apparently a happy, wholesome normal lad, making friendships which would stand me in good stead for the rest of my life, when suddenly I realised that I didn't feel as I should towards the Captain of the Eleven. I couldn't disguise my growing conviction that he was a big, fat, boring slob. The padre, the housemaster, the housemaster's wife, did their level best to help, but I left school under a cloud.

I became an up-and-coming young executive. My field was corsets. I was good at my job, then one afternoon, I found it necessary to take a client to a strip club. I was watching a young lady in a G-string wrestling with a stuffed snake, when, to my horror, I discovered that I violently desired her. I tried to believe that it was something I had eaten. I tried to behave normally, and only looked at the audience. But it was no use. I enjoyed looking at naked women. .

Of course, my work began to suffer. I lost my job. Now, I am a doorman at the strip club which was the cause of my downfall. I am not actively unhappy, and sometimes the young ladies let me take them home, but it's a strange twilight world I live in. I have fallen farther than most, because I had farther to fall.

Mine is a sad story, but heterosexuals do not cry. I am not a criminal. Before you con­demn me out of hand, try and see me as I am, a lost and lonely soul, with perhaps, a more than passing resemblance to-dare I say it-yourselves.

L´idiot du village à la télévision

Comment retrouver l’idiot du village à la télé

« Quid du théâtre comique dans une civilisation qui a décidé de se fonder sur le respect de la différence ? Par tradition, le comique a toujours spéculé sur l’estropié, l’aveugle, le bègue, le nain, l’idiot, le déviant, la profession jugée infamante ou l’ethnie tenue pour inférieure.Eh bien tout cela est devenu tabou.

Aujourd’hui, ne vous risquez plus à imiter un inoffensif paria, c’est une vexation ; quant à Molière « himself », il ne pourrait plus ironiser sur les médecins sans provoquer aussitôt le tollé de la corporation entière, liguée contre ces allégations diffamatoires. Plus question de déguster un « nègre en chemise » ni de parler « petit nègre » à une « tête de turc » qui serait « saoul comme un polonais ».Aussi, la satire télévisée risquait-elle de n’avoir plus pour objet que les autres émissions télé : par une sorte d’accord tacite entre chaînes, chaque programme semblait n’être conçu que pour inspirer la satire de l’autre et le seul comique autorisé devenait celui du « zapping ». Ou alors (puisque ce sont traditionnellement les groupes se sentant forts qui osent se moquer d’eux mêmes) l’auto flagellation était en passe d’être la manifestation du pouvoir. Résultat, la pratique du comique dressait une nouvelle barrière de classe : si jadis on reconnaissait les maîtres à ce qu’ils se permettaient de brocarder les esclaves, aujourd’hui ce serait les esclaves que l’on reconnaîtrait comme ayant seuls le droit de railler les maîtres.

Mais on a beau ridiculiser le nez de De Gaulle, les rides d’Agnelli ou les canines de Mitterrand, on pressent que ces derniers resteront toujours plus puissants que ceux qui les moquent ; or, le comique est cruel, impitoyable par vocation, il veut un idiot du village qui soit vraiment débile, afin que, en riant de lui, nous puissions affirmer notre supériorité sur son incurable déficience.

Il fallait une solution, on la trouva. Impossible de caricaturer l’idiot du village, ce serait antidémocratique. Soit. En revanche, il est tout à fait démocratique de lui donner la parole, de l’inviter à se présenter lui-même, en direct (ou à la première personne , ainsi que disent justement les idiots du village). Comme dans les vrais villages, on saute la médiation de la représentation artistique. On ne rit pas de l’auteur qui imite l’ivrogne, on paie directement à boire à l’alcoolo, et on rit de sa dépravation.Le tour est joué. Il suffisait de se rappeler que, entre autres éminentes qualités, l’idiot du village est exhibitionniste, mais surtout que nombreux sont ceux qui, pour satisfaire leur propre exhibitionnisme, sont prêts à endosser le rôle d’idiot du village.

Jadis, si, en pleine crise conjugale, un étranger avait étalé au grand jour leur lamentables querelles, les époux auraient intenté un procès en diffamation, au nom du bon vieux dicton qui veut qu’on lave son linge sale en famille. Mais lorsque le couple en vient à accepter voire à solliciter la faveur de représenter en public sa sordide histoire, qui a encore le droit de parler de morale ?Et voici l’admirable inversion de paradigme à laquelle nous assistons : exit le personnage du comique brocardant le débile inoffensif, starisation du débile en personne, tout heureux d’exhiber sa propre débilité. Tout le monde est content : le gogol qui s’affiche, la chaîne qui fait du spectacle sans avoir à rétribuer un acteur, et nous qui pouvons à nouveau rire de la stupidité d’autrui, en satisfaisant notre sadisme.

Nos écrans pullulent désormais d’analphabètes fiers de leur baragouin, d’homosexuels se plaisant à traiter de « vieille pédale » leurs homologues, d’ensorceleuses sur le retour arborant leurs charmes décatis, de chanteurs experts en couacs, de bas-bleus affirmant « l’oblitération palingénésique du subconscient humain », de cocus contents, de savants fous, de génies incompris, d’écrivains publiants à compte d’auteur, de journalistes donnant des baffes et de présentateurs les recevant, heureux de penser que l’épicier du coin en parlera le lendemain.Si l’idiot du village s’exhibe en jubilant, nous pouvons rire sans remords. Rire du débile est redevenu « politically correct ». »

Umberto Eco,
Comment voyager avec un saumon

Comparatisme 3D

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LE COMPARATISME, UN UNIVERS EN 3D ?
Antonio DOMÍNGUEZ LEIVA, Sébastien HUBIER et Frédérique TOUDOIRE-SURLAPIERRE

Prôner un nouveau comparatisme en 3D, ce n’est pas sacrifier à la dernière prouesse de la technique à la mode, c’est réclamer plus de profondeur pour le regard et plus de relief pour l’objet contemplé. L’ambition de ce livre est double et s’inscrit dans le contexte historique immédiatement contemporain.
D’une part, en plaçant l’avenir de la Littérature Comparée dans la continuité historique d’une réflexion sur la culture et sur les modalités de son interprétation ; d’autre part, en montrant que la notion de littérature (et les formes d’expression artistiques qui l’accompagnent) est inséparable d’une réflexion sur les instruments de compréhension d’une culture contemporaine, sans doute en crise, mais toujours mouvante.


Si l´ouvrage s´intéresse à quantité d´aspects inhérents aux nouveaux regards sur les pratiques et les théories de la Littérature Comparée, la question des interactions entre cultures populaires et cultures savantes y est particulièrement importante, ainsi que celle des rapports entre le littéraire et le transmédiatique contemporain au sens large





Antonio Domínguez Leiva est professeur à l’UQAM (Montréal) et l’auteur de travaux sur l’histoire culturelle de la cruauté et de l’érotisme.

Sébastien Hubier enseigne à l’université de Reims et au campus transatlantique de l’Institut d’Études Politiques de Paris. Il est l’auteur d’ouvrages portant sur les représentations culturelles de l’intimité, notamment dans le champ érotique.

Frédérique Toudoire-Surlapierre est professeur en Littérature Comparée à l’université de Haute-Alsace. Elle a publié plusieurs livres consacrés à la critique, aux littératures nordiques, au théâtre et aux rapports entre littérature et arts