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jueves, 16 de junio de 2011

The virgin is a lovely number


No matter what life you lead
the virgin is a lovely number:
cheeks as fragile as cigarette paper,
arms and legs made of Limoges,
lips like Vin Du Rhône,
rolling her china-blue doll eyes
open and shut.
Open to say,
Good Day Mama,
and shut for the thrust
of the unicorn.
She is unsoiled.
She is as white as a bonefish.
Once there was a lovely virgin
called Snow White.
Say she was thirteen.
Her stepmother,
a beauty in her own right,
though eaten, of course, by age,
would hear of no beauty surpassing her own.
Beauty is a simple passion,
but, oh my friends, in the end
you will dance the fire dance in iron shoes.
The stepmother had a mirror to which she referred
something like the weather forecast—
a mirror that proclaimed
the one beauty of the land.
She would ask,
Looking glass upon the wall,
who is fairest of us all?
And the mirror would reply,
You are fairest of us all.
Pride pumped in her like poison.
Suddenly one day the mirror replied,
Queen, you are full fair, 'tis true,
but Snow White is fairer than you.
Until that moment Snow White
had been no more important
than a dust mouse under the bed.
But now the queen saw brown spots on her hand
and four whiskers over her lip
so she condemned Snow White
to be hacked to death.
Bring me her heart, she said to the hunter,
and I will salt it and eat it.
The hunter, however, let his prisoner go
and brought a boar's heart back to the castle.
The queen chewed it up like a cube steak.
Now I am fairest, she said,
lapping her slim white fingers.
Snow White walked in the wildwood
for weeks and weeks.
At each turn there were twenty doorways
and at each stood a hungry wolf,
his tongue lolling out like a worm.
The birds called out lewdly,
talking like pink parrots,
and the snakes hung down in loops,
each a noose for her sweet white neck.
On the seventh week
she came to the seventh mountain
and there she found the dwarf house.
It was as droll as a honeymoon cottage
and completely equipped with
seven beds, seven chairs, seven forks
and seven chamber pots.
Snow White ate seven chicken livers
and lay down, at last, to sleep.
The dwarfs, those little hot dogs,
walked three times around Snow White,
the sleeping virgin. They were wise
and wattled like small czars.
Yes. It's a good omen,
they said, and will bring us luck.
They stood on tiptoes to watch
Snow White wake up. She told them
about the mirror and the killer-queen
and they asked her to stay and keep house.
Beware of your stepmother,
they said.
Soon she will know you are here.
While we are away in the mines
during the day, you must not
open the door.
Looking glass upon the wall . . .
The mirror told
and so the queen dressed herself in rags
and went out like a peddler to trap Snow White.
She went across seven mountains.
She came to the dwarf house
and Snow White opened the door
and bought a bit of lacing.
The queen fastened it tighdy
around her bodice,
as tight as an Ace bandage,
so tight that Snow White swooned.
She lay on the floor, a plucked daisy.
When the dwarfs came home they undid the lace
and she revived miraculously.
She was as full of life as soda pop.
Beware of your stepmother,
they said.
She will try once more.
Looking glass upon the wall . . .
Once more the mirror told
and once more the queen dressed in rags
and once more Snow White opened the door.
This time she bought a poison comb,
a curved eight-inch scorpion,
and put it in her hair and swooned again.
The dwarfs returned and took out the comb
and she revived miraculously.
She opened her eyes as wide as Orphan Annie.
Beware, beware, they said,
but the mirror told,
the queen came,
Snow White, the dumb bunny,
opened the door
and she bit into a poison apple
and fell down for the final time.
When the dwarfs returned
they undid her bodice,
they looked for a comb,
but it did no good.
Though they washed her with wine
and rubbed her with butter
it was to no avail.
She lay as still as a gold piece.
The seven dwarfs could not bring themselves
to bury her in the black ground
so they made a glass coffin
and set it upon the seventh mountain
so that all who passed by
could peek in upon her beauty.
A prince came one June day
and would not budge.
He stayed so long his hair turned green
and still he would not leave.
The dwarfs took pity upon him
and gave him the glass Snow W h i t e -
its doll's eyes shut forever—
to keep in his far-off castle.
As the prince's men carried the coffin
they stumbled and dropped it
and the chunk of apple flew out
of her throat and she woke up miraculously.
And thus Snow White became the prince's bride.
The wicked queen was invited to the wedding feast
and when she arrived there were
red-hot iron shoes,
in the manner of red-hot roller skates,
clamped upon her feet.
First your toes will smoke
and then your heels will turn black
and you will fry upward like a frog,
she was told.
And so she danced until she was dead,
a subterranean figure,
her tongue flicking in and out
like a gas jet.
Meanwhile Snow White held court,
rolling her china-blue doll eyes open and shut
and sometimes referring to her mirror
as women do.




ANNE SEXTON
Snow White and the Seven Dwarfs

jueves, 19 de mayo de 2011

Politically Correct Snow White




Once there was a young princess who was not at all unpleasant to look at and had a temperament that many found to be more pleasant than most other people´s. Her nickname was Snow White, indicative of the discriminatory notions of associating pleasant or attractive qualities with light, and unpleasant or unattractive qualities with darkness. Thus, at an early age, Snow White was an unwitting if fortunate target for this type of coulourist thinking.

When Snow White was quite young, her mother was suddenly stricken ill, grew more advanced in nonhealth, and finally was rendered noviable. Her father, the king, grieved for what can be considered a healthy period of time, then asked another woman to be his queen.Snow white did her best to please her new mother-of step, but a cold distance remained between them.

The queen’s prized possession was a magic mirror that would answer truthfully any question asked it. Now, years of social conditioning in a male hierarchial dictatorship had left the queen very insecure about her own self-worth. Physical beauty was the one standard she cared about now, and she defined herself solely in regard to her personal appearance. So every morning the queen would ask the mirror:

Mirror, mirror, on the wall, Who’s the fairest one of all?”

Her mirror would anwer:

“For all it’s worth, O my queen, Your beauty is the fairest to be seen.”

That dialogue went on regularly until once when the queen was having a bad hair day and was desperately in need of support, she asked the usual question and the mirror answered:

“Alas, if worth be based on beauty, Snow White has surpassed you, cutie.”

At this, the queen flew into a rage. She ordered the royal woodsperson to take Snow White into the forest and kill her. And, possibly to impress the males in the royal court, she barbarously ordered that the girl´s heart be cut out and brought back to her.

The woodsperson sadly agreed to these orders, and led the girl, who was actually now a young wommon, into the middle of the forest. But his connections to the earth and seasons had made him a kind soul, and he couldn´t bear to harm the girl. He told Snow White of the oppressive and unsisterly order of the queen and told her to run as deeply as she could into the forest.

The frightened Snow White did as she was told. The woodsperson, fearing the queen´s wrath but unwilling to take another life merely to indulge her vanity, went into town and had the confectioner concoct a heart of red marzipan. When he presented this to the queen, she hungrily devoured the heart in a sickening display of pseudo-cannibalism.

Snow White ran deep into the woods. Just when she thought she had fled as far as she could form civilization and its unhealthy influences, she stumbled upon a cottage. Inside she saw seven tiny beds, set in a row and all unmade. She also saw seven sets of dishes piled high in the sink and seven reclining chairs in front of seven remote-controlled TVs. She surmised that the cottage belonged to either seven little men or one sloppy numerologist. The beds looked so inviting that the tired youngster curled up on one and immediately fell asleep.

When she awoke several hours later, she saw the faces of seven bearded, vertically challenged men surrounding the bed. She sat up with a start and gasped. One of the men said, “You see that? Just like a flighty woman: resting peacefully one minute, up and screaming the next.”

"I agree", said another. "She´ll disrupt our strong bond of brotherhood and create competition among us for ther affections. I say we throw her in the river in a sack full of rocks".

"I agree we should get rid of her", said a third, "but why degrade the ecology? Let´s just feed her to a bear or something and let her become part of the food chain"

When Snow White finally regained her senses, she begged, “Please, please don’t kill me. I meant no harm by sleeping on your bed. I thought no one would ever notice.”

"Ah, you see?" said one of the men. "Female preoccupations are already surfacing. She´s complaining that we don´t make our beds"

"Kill her! Kill her!"

"Please, no!" she cried. "I have travelled so deep into these woods because my mother-of-step, the queen, ordered me to be killed".

"See that? Internecine female vindictiveness!"

“Don’t try to play victim with us, kid!”

(...)

we are known as the seven towering giants!” said the leader. Snow White´s suppression of a giggle did not go unnoticed. The leader continued “We are towering in spirit and so are giants among the men of the forest. We used to earn our living by digging in our mines, but we decided that such a rape of the planet was immoral and short-sighted (besides, the bottom fell out of the metals market). So now we are dedicated stewards of the earth and live here in harmony with nature. To make ends meet, we also conduct retreats for those who need to get in touch with their primitive masculine identities.”

“So what does that involve,” asked Snow White, “aside from drinking milk straight from the carton?”

“Your sarcasm is ill-advised,” warned the leader of the Seven Towering Giants. “My fellow giants want to get rid of our corrupting feminine presence, and I might not be able to stop them, understand? My men, we must speak our hearts openly and honestly. Let us adjourn to the sweat lodge!”

(...)

Meanwhile, back at the castle, the queen rejoiced at the thought that her rival in beauty had been eliminated. She puttered around her boudoir reading Elle and Glamour, and indulged herself with three whole pieces of chocolate without purging. Later, she confidently strolled up to her magic mirror and asked her same, sad question:

“Mirror, mirror, on the wall, Who’s the fairest one of all?”

The mirror replied,

“Your weight is perfect for your shape and height, But for sheer OOOOMPH!, you can’t beat Snow White.”

At this news, the queen clenched her fists and screamed at the top of her lungs. For years, her insecurities had been eating away at her until now they turned her into someone who was morally out of the mainstream. With cunning and malice, she began to devise a plan to ensure the nonviability of her daughter-of-step.

A few days later, Snow White, to be sure she didn´t touch or rearrange anything, was meditating on the floor in the middle of the cottage. Suddenly there was a knock on the door of the cottage. Snow White opened the door to find a chronologically gifted woman with a basket in her hand. By the look of her clothes, she was apparently unfettered by the confines of regular employment.

“Help a woman of unreliable income, dearie,” she said, “and buy one of my apples.”

Snow White thought for a moment. In protest against agribusiness conglomerates, she had a personal rule against buying food from middlepersons. But her heart went out to the economically marginalized woman, so she said yes. What Snow White didn´t know was that this was really the queen in disguise and that the apple had been chemically and genetically altered so that whoever bit it would sleep forever.

The queen burst into tears.

“Why, what’s the matter?” asked Snow White.

“You’re so young and beautiful.” sobbed the queen. “How do you stay in such perfect shape?”

“Well, I meditate, work out in step aerobics three hours a day, and eat only half-portions of anything placed in front of me. Would you like me to show you?”

“Oh, yes, yes, please,” said the queen. So they started out with 30 minutes of simple hatha yoga meditation, then worked out on step for another hour. As they relaxed afterward, Snow White cut her apple in half and gave a piece to the queen. Without thinking, the queen bit into it, and both of them fell into a deep sleep.

Later that day, the Seven Towering Giants returned from a retreat in the woods, elaborately decked out in animal skins, feathers, and mud. With them was a prince from a nearby kingdom, who had come on this male retreat to find a cure for his impotence (or, as he preferred to call it, his involuntary suspension from phallocentric activity.) They were all laughing and high-fiving until they saw the bodies stopped short.

“What has happened?” asked the prince.

“Apparently our house guest and this other woman got into some sort of catfight and killed each other,” surmised one giant.

"If they thought that by doing this, they could make us slaves to our weaker emotions, they´re wrong" fumed another.

"Well, since we´ve got to dispose of them, let´s practise one of those Viking funerals we´ve read about".

“You know,” said the prince, “this might sound a little sick, but I trust you guys. I find that younger one attractive. Extremely attractive. Would you fellows mind…um…waiting outside while I…?”

“Stop right there!” said the leader of the giants. “These half-eaten apple pieces, that filthy-costume–this has all the earmarks of some sort of magic spell. They’re not really dead at all.”

“Whew,” sighed the prince, “that makes me feel better. So, could you guys take five and let me…?”

“Hold it, Prince,” said the leader. “Does Snow White make you feel like a man again?”

“She certainly does. Now, could you guys…?”

“Don’t touch her! You’ll break the spell.” The leader thought for a minute and said, "My brothers, I see certain economic possibilities arising from this. If we kept Snow White around here in that state, we could advertise our retreats as impotency therapy".

The giants nodded in agreement with this idea, but the prince interrupted, "But what about me? I´ve already paid for my retreat. Why can´t I, um take the cure?"

"No dice, Prince", said the leader. "you can look but don´t touch. Otherwise you´ll break the spell. Tell you what, though. You can have the other one if you want"


James Finn Garner
Politically Correct Bedtime Stories: Modern Tales for Our Life and Times

martes, 15 de marzo de 2011

La nursery s`étend



La nursery s`étend

La carte proposait des choux gras aux gambas
Des joues de vieux melon aux senteurs d`épines douces
Des bouchées de passe-pierre sur leur riz de madras
Et des lapins farcis sur trilogie de mousses

Et la femme d`à côté à la table voisine
Criait que son dernier venait de faire caca
Que c`était bien la preuve de l`existence divine
Et les autres autour d`elle en faisaient très grand cas

Le restaurant prônait des crabes à l`estragon
Des anchois de Collioure et des râbles aux pignons
Des steaks au beurre d`herbes fraîches sur poêlées de marrons
Et des gratins de blettes avec des macarons

Et la garce infinie à sa table maudite
Gueulait que le petit barbotait dans sa merde
De plus en plus souvent que de baffes se perdent
Je l`aurais bien calmée avec des coups de bite

La serveuse conseillait des mouillettes de brioche
À la fleur d`oranger sur crême de mascarpone
Disdait que le sorbet non plus né tait pas moche
Ni le sauté de figues à l`huile de gascognne

Et la grognasse odieuse a sorti de son sac
Plusieurs couches en couleurs pour éponger les flaques
Assez de couches en somme pour repeindre le monde
Et distribuer partout son crottin à la ronde

Il y avait aussi tant de brochettes aux oeufs
Des tartines de chèvre avec du paprika
Du saumon sauce rouille sur liqueur de chartreux
Des jarrets de daurade à la fleur d`avocat

Et la radasse infâme nettoyait à grand seau
Ivre de son bon droit le cul de son marmot
Elle aurait bien couvert toute la terre de merde
Et le ciel et la mer pour que rien ne se perde

On suggérait encore une bouteille de cornas
Un côtes du ventoux ou bien un gigondas
Et pour finir peut-être un café expresso
Suivi de l`addition acquittable en euros

Et la gonzesse féroce achevait son turbin
Elle en jetait partout jusque dans nos assiettes
Et rendait grâce ainsi au culte de Layette
il n`y avait rien là qui lui parût malsain

Les femmes ne sont pas sorties du gynécée
Comme le disent encore trop d`illustres niais
C`est le monde lui-même qu`on y a fait rentrer
Comme dans une sombre et longue maternité

La nursery s`étend quand l`Histoire disparaît
La pouponnière croît quand la raison décline
La garderie triomphe de la lucidité
Douze coups ont sonné dans la nuit utérine

Le sens même des choses a été congédié
Les événements s`écroulent sous les gargouillements
L`homme se convertit au dieu de la Diarrhée
Tout se récapitule dans un vagissement


Philippe Muray



Retrouvez la voix de l`auteur interprétant son texte sur
http://www.myspace.com/philippemuray/music/songs/LA-NURSERY-SETEND-10765499

sábado, 19 de febrero de 2011

L`Empire de la Pétasse


L`EMPIRE DE LA PÉTASSE

Jadis la bourgeoise et la putain se partageaint des rôles bien définis: à l`une le convenable, à l`autre le vulgaire et le voyant. Mais le Second Empire en France véecut sous la hantise d`une confusion des codes, d`une gangrêne progressive du corps social par les bas-fonds: l`idée qu`une grisette puisse ressembler à une honnête bourgeoise terrifiait les consciences. Cette distinction s`est redistribuéee autrement de nos jours: la racoleuse est souvent chic et stricte, la mêre de famille aime s`habiller en traînée. On voit ainsi depuis deux décennies des dames, des jeunes filles déevoiler leur anatomie, rehausser leurs seins et leurs fesses, laisser le string sortir du pantalon, bref se donner des allures de hardeuses avec un naturel désarmant. Transfert de symboles: l`uniforme des professions véenales devient celui de la femme ordinaire. Déguisée en scandaleuse, celle-ci instaure l`hégémonie mondiale de la pétasse avec son corps saucissonné, ses formes soulignées à outrance. Le mot lui-même avec sa finale péjorative (...) tèmoigne de notre ambivalence à l`égard du phénomène: un peu de la réprobation attachée aux prostituées s`est reportée sur leurs parodies mondaines. Il ne signifie pas le sexy mais son exagération, son état hyperbolique.

Il est curieux que les femmes, ayant conquis leur indépendance, se constituent ainsi en objets de convoitise. Pourquoi afficher son patrimoine libidinal en public? Pour échapper à l`anonymat mais surtout pour dire: je suis torride, sur le chapitre des promesses sensuelles, vous ne me prendrez jamais en défaut. La pétasse conjoint les deux modèles de l`adolescente et de l`aguicheuse, jeunesse et expertise. Elle sous-tend dextérité d`alcôve, luxure radieuse. L`internationale des pétasses a d`ailleurs ses icônes: Britney Spears, Paris Hilton, Lady Gaga, Victoria Beckham, chipies dépoitraillées et futiles, porteuses d`une sous-culture de la féminité agressive. Cet affichage excentrique doit se comprendre comme une hésitation sur le genre. Le jeu sur les clichès n`est pas moins prégnant du côté des hommes: Rambo, Terminator et tous les caïds gonflès aux stéroïdes sont les symptômes d`une époque qui ne croit plus dans la virilité et doit surenchérir sur la grosseur du biceps et le volume des pectoraux. De même l`exaltation du machisme primaire dans certains milieux gays, l`obsession des bites dures, énormes, les accoutrements en policiers ou néo-nazis couverts de chaînes, coiffés de képis ont une dimenion parodique. Les grosses brutes bodybuildées, vêtues de pantalons hypermoulants ouverts devant et derrière ne sont pas des SS dèguisès mais des comédiens qui piêgent la virilité dans ses signes mêmes. La pouffiasse, le néo-macho, le travesti, le drag queen, la lesbienne butch fleurissent sur le dérèglement des rôles.

On aurait tort de croire la pétasse tombée dans les fureurs de Messaline. De même que les femmes d`autrefois n`étaient pas si honnêtes qu`elles en avaient l`air, celles d`aujourd`hui, harnachées, ne sont pas si délurées qu`on le croit (...). Le mauvais genre n`est pas toujous synonyme de fille facile. Il s`agit surtout de capter l`attention avec un sens de la mise en scêne, un talent dans l`étalage qui forcent le respect. Explosion mammaire, gonflement des lèvres, rondeurs callipyges, tatouages divers, tenues affriolantes ne proclament qu`une chose: regardez-moi. L`honorable ménagère, contrainte de s`accoutrer en roulure, est le martyr d`une époque qui a érigé le sexe en clef des comportements humains. (...) La péetasse toutefois est trop vraie pour être crèdible. Sa provocation ressembel à un pied de nez aux stéréotypes de la femme-objet qu`elle reconduit et désamorce en même temps. Elle fait de son corps le théâtre où les poncifs fleurissenet et dépérissent, superpose les masques pour n`être prisonnier d`aucun. L`indécent n`est pas moins énigmatique que le bon genre. La nouvelle femme est peut-être l`addition de toutes les figures apparues au cours de l`Histoire: beauté vénéneuse et vierge froide, vamp perverse et mère aimante, midinette et meneuse d`hommes, dépravation et tendresse mêlées de la même facon que les nouvelles masculinités additionnent tous les visages de la virilité plus qu`ils ne les périment.

Sous le string de la pétasse, il y a toujours un coeur qui bat.

Pascal Bruckner

domingo, 13 de febrero de 2011

Tombeau pour une touriste innocente



Rien n´est jamais plus beau qu´une touriste blonde
QU´interviouwent des télés nippones ou bavaroises
Juste avant que sa tête dans la jungle ne tombe
Sous la hache d´un pirate aux façons trés courtoises

Elle était bête et triste et crédule et confiante
Elle n´avait du monde qu´une vision rassurante
Elle se figurait que dans toutes les régions
Règne le sacro-saint principe de précaution

Point de lieu á la ronde qui ne fût excursion
Rien ici ou lá-bas qui ne fût évasion
Pour elle les pays étaient terres de passion
Et de révélation et de consolation

Pour elle les pays étaient terres de loisirs
Pour elles les pays n´étaient que communion
On en avait banni les dernières séditions
Pour elle toutes les terres étaient terres de plaisir

Pour elle les nations étaient lieux d´élection
Pour elle les nations n´étaient que distraction
Pour elle les nations étaient bénédiction
D´un bout du monde á l´autre sans distinction

Toute petite elle disait avoir été violée
Par son oncle et son père et par un autre encore
Mais elle dut attendre ses trente et un balais
Pour revoir brusquement ce souvenir éclore

ELle avait terminé son second CDD
Mais elle envisageait d´autres solutions
Elle voulait travailler dans l´animation
Pour égayer ainsi nos fêtes de fin d´année

Elle cherchait á présent et pour un prix modique
A faire partout régner la convivialité
Comme disent les conseils en publicité
Elle se qualififait d´intervenante civique

Elle avait pris contact avec plusieurs agences
Et des professionnels de la chaude ambiance
Elle était depuis peu amie d´un vrai artiste
Musicien citoyen jongleur équilibriste

Grand organisateur de joyeuses sarabandes
Le mercredi midi et aussi le samedi
Pour la satisfaction des boutiques Godassland
Créateur d´escarpins cubistes et nabis

Elle aussi s´entraînait á des tours rigolos
En lançant dans les airs ses propres godillots
Baskets bi'matières á semelles crantées
Les messages passent mieux quand on s´est bien marré

Au ministère social des Instances drolatiques
Elle avait exercé à titre de stagiaire
L´emploi de boîte vocale précaire et temporaire
Elle en avait gardé un souvenir ´rotique

Elle avait également durant quelques semaines
Remplacçe une hôtese de chez Valeurs humaines
Filiale fondamentale de Commerce équitable
O´u l´on vend seulement des objets responsables

Elle avait découvert le marketing éthique
La joie de proposer des cadeaux atypiques
Fabriqués dans les règles de l´art humanitaire
Et selon les valeurs les plus égalitaires
(...)

Caffé labellisé bio'humanisé
Petits poulets de grain ayant accés au pré
Robes du Bangladesh jus d´orange allégé
Connotation manouche complétement décalée

Sans vouloir devenir une vraie thçeoricienne
Elle savait maintenant qu´on peut acheter plus juste
Et que l´on doit avoir une approche citoyenne
De tout ce qui se vend et surtout se déguste

Et qu´il faut exiger sans cesse et sans ambage
La transparence totale dedans l´étiquetage
Comme dans le tourisme une pointilleuse éthique
Transformant celui'ci en poème idyllique

À ce prix seulement loin des sentiers battus
Du vieux consum´risme passif et vermoulu
Sort'on de l´archaîque rôle de consommateur
Pour s´affirmer enfin vraiment consom`acteur

Elle faisait un peu de gnose le soir venu
Lorsqu`après le travail elle se mettait toute nue
Et qu´ayand commandé des sushis sur le Net
Elle les grignotait assise sur la moquette

Ou bien elle regardait un film sur Canal'Plus
Ou bien elle repensait á ses ancies amants
Ou bien elle s´asseyait droit devant son écran
Et envoyait des mails à des tas d´inconnus

Elle disait je t´embr@sse elle disait je t´enl@ce
Elle faisait grand usage de la touche arobase
Elle s´exprimait alors avec beaucoup d´audace
Elle se trouvait alors aux frontières de l´extase

Dans le métro souvent elle lisait Coelho
Ou bien encore pennac et puis Christine Angot
Elle les trouvait violents étranges et dérangeants
Brutalement provocants simplement émouvants

Elle aimait que les livres soient de la dynamite
QU´ils ruinent en se jouant jusqu´au dernier des mythes
Ou bien les reconstruisent avec un certain faste
Elle aimait les auteurs vraiment iconoclastes

Elle voulait trois bébés ou même peut'être quatre
Mais elle cherchait encore l´idéal géniteur
Elle n´avait jusqu ´ici connu que des farceurs
Des misogynes extrêmes ou bien d´odieux bellâtres

Des machistes ordinaires ou extraordinaires
Des sexistes populistes très salement vulgaires
Des cyniques égoïstes des libertins folâtres
Ou bien des arnaqueurs elle la trouvait saumâtre

Elle se voyait déjá mére d´élèves impliquée
Dans tous les collectifs éducatifs possibles
Et harcelant les maîtres les plus irréductibles
Conservateurs pourris salement encroûtés

QUi se cachent derrière leur prétendu savoir
Faute d´appréhender un monde en mutation
Qui sans doute a pour eux l´allure d´un repoussoir
Quand il offre á nos yeux tant de délectations

Come toutes les radasses et toutes les pétasses
Comme toutes les grognasses et toutes les bécasses
Elle adorait bien sûr Marguerite Durasse
De cette vieille carcasse elle n´était jamais lasse

Elle s´appelait Praline mais détestait son nom
Elle voulait qu´on l´appelle Eglantine ou Sabine
Ou bien encore Ondine ou même Victorine
Ou plutôt Proserpine elle trouvait ca mignon

Elle faisait un peu de voile et d´escalade
Elle y mettait l´ardeur qu´on mettait aux croisades
Elle se précipitait sous n´importe quelle cascade
Elle recherchait partout des buts de promenade

(...)

Elle disait qu´il fallait réinventer la vie
Que c´était le devoir d´un siècle commencant
Après toutes les horreurs du siècle finissant
Lá'dedans elle s´était déjá bien investie

(...)

Elle exigeait aussi une piste pour rollers
Deux ou trois restaurants á thème fédrateur
L´installation du câble et d´un Mur de l ´Amour
O´u l´on pourrait écire je t´aime sans détour

(...)
Le Jour de l Fierté du patrimoine français
Quand on ouvre les portes des antiques palais
Elle se chargait d´abord de bien vérifier
QU´il ne manquait nulle part d´accès handicapés

Qu´il ne manquait nulle part d´entrées Spécial Grossesse
Qu´il ne manquait nulle part d´entrées Spécial Tendresse
Qu´on avait bien prévu des zones anti-détresse
Qu´il y avait partout des hôtesses'gentillesse

Faute de se faire percer plus souvent la forêt
Elle avait fait piercer les bouts de ses deux seins
Par un très beau pierceur sans nul doute canadien
Qui des règles d´hygiène avait un grand respect

Avec lui aucun risque d´avoir l´hépatite B
Elle ne voulait pas laisser son corps en friche
Comme font trop souvent tant de gens qui s´en fichent
Elle pensait que nos corps doivent être désherbés

(...)

Elle avait parcouru l´Inde le Japon la Chine
La Grèce l´Argentine et puis la Palestine
Mais elle refusait de se rendre en Iran
Du moins tant que les femmes y seraient mises au ban

(...)

On lui avait parlé d´un weekend découverte
Sur l´emplacement même de l´antique Atlantide
On avait évoqué une semaine á Bizerte
Un pique'nique á Beyrouth ou encore en Floride

(...)

Elle est morte un matin sur l´île de Tralâlâ
Des mains d´un islamiste anciennement franciscain
Prétendu insurgé et supposé mutin
Qui la viola deux fois puis la décapita

C´était une touriste qui se voulait rebelle
Lui était terroriste et se rêvait touriste
Et tous les deux étaient des altermondialistes
Leurs différences mêmes n´étaient que virtuelles

P. Muray



Ecoutez Luchini lire le poème sur

http://www.dailymotion.com/video/xg1nju_luchini-lit-tombeau-pour-une-touriste-innocente-de-muray_news